十五个不适合长期交往的男人特质(上)

2020-06-20

十五个不适合长期交往的男人特质(下)

文/张国洋(老侨)

一个女生最该知道的检验事项,是分辨甚幺样的男人不该选择作为结婚对象。

这可是一个非常重要的知识!不然就算妳把结婚的目标定义正确了,也做了一些策略上的改善,但若选择了一个根本不适合结婚的对象,最终还是难有好结果。因为不适合结婚的男人,就算妳在过程中展现价值、交往用心、好好相处,这些存在于他们性格中的缺陷与原罪,还是可能让长期关係触礁。

在这里列出十五点我觉得不适合做为结婚对象的特质。无论是正要择偶,或是已经在长期交往的,都可以拿来比对一下。如果妳的伴侣只有其中一点,尚难断定两人结局。但如果有两项甚至三项以上的,那恐怕不会是个好结婚对象。

当然,人世间总有例外,就算坎坷的天命,也有办法靠人的毅力与努力扭转。所以就算一个男人十五点都具备,也可能有女人还是能跟他幸福快乐一辈子。但是妳可有这样扭转命运的坚持?又是否值得为特定男人赌那极端性?这两个问题我无法回答、也不加干涉,留给妳自己决定了。

1. 自我控制能力很差

这类人较难相处,妳得随时小心不要说错话、做错事,不然很容易就莫名其妙挨骂。另一方面,自我控制能力差的人容易暴怒。无论是容易暴怒或是吵架时有肢体动作,就「长期关係稳定」而言,都不是正面的特质。若还要考虑养小孩,这样的性格恐怕会更让人伤脑筋。

就理性而言,要躲避这种类型的男人是理所当然的,但在交往初期,这种男人其实是很有吸引力的。因为自我控制能力差的人,情感面表现通常起伏较明显,在爱意的表达上也会比较夸张。所以容易让对方接收到,并产生「他很在意我的假象」。

这特质在两人甜蜜时通常没有大问题。就算吵了架,摔杯子、踢柜子、砸完电视

后,两人抱头痛哭倒也是一种激情的展现,反而更让人觉得有「因纷争而感情昇

华」的错觉。问题在于,一旦感情转为稳定(当感情不再需要这幺大起大落)、或是客观条件变差(比方说谁失业或是生活不顺遂时),情况就会难以控制了。

除了妳要为日常生活操心,还得身兼他的情绪保母,这将变成蜡烛两头烧。甚至哪天妳打算分手那就更麻烦了。因为所有我们会在报纸社会版上看到的「恐怖情人」,根源都是源自于「自我控制能力很差」这原因。

PS. 自我控制力差也包含对方可能会有奇怪嗜好。比方说长期酗酒、吸毒、或无法透过理智控制戒除坏习惯者。但因酗酒吸毒这类状态可能造成的问题应该是常

识了,我就不多谈。

2. 一刻也不能离开你

这类人需要妳随时电话回报。他打电话来一定要接,不接就疑神疑鬼。整天都担心妳跟别的男人交谈、出门、或是任何互动。所以不准妳随便外出,有男生的场合更绝不能去,有女生的场合也仅是选择性允许。甚至出门的打扮穿着可能也都有所要求。有些女性认为一个男人会这幺担心自己,应该是一种爱的表现。但实际上,这是一个错误的迷思。

虽然爱情会以吃醋的形式表现出来,但过度控制或容易极端吃醋,那其实是一种把对方「所有权化」的展现。这种担心绝非源自爱意,而仅表示「我不能失去我的所有物,她得全心听从我。」换言之,这不是爱妳,这是爱自己。另一种导致高度控制慾的原因则来自于自信心不足、或因为自卑所造成没有安全感的情绪。他们担心妳在认识其他男人并跟他比较后,将爱上别人。所以最好让妳不要认识新人、避免比较,如此他就不用担心害怕,也就不会有自卑感侵扰自己的问题。追本溯源,一切还是为了自己。

当然,两人若持续力量对等或妳愿意封闭在某个小圈圈中,他的控制慾并不会带来太多问题。可是一辈子的时间是很长的。如果一旦妳哪天成长速度开始超过他,或是妳希望在职场上有所突破,或是妳某个时期想走出家庭开拓眼界时,那冲突就会展现。而这种冲突,几乎可说是无解的。

3. 自卑感重

自卑感跟控制慾很多时候难以区分。但自卑感重的人,百分之百最后反应出来的就是两个特质:一是极度没有安全感,二是很容易受伤。没有安全感的人有可能最后展现出高度的控制慾,并希望完全的控制妳。这部分就会跟第二点的问题一致了。至于容易受伤的模式,则是很容易在言谈中觉得妳拿他跟别人比较,并因此产生不良反应。长期累积,甚至会变成第一项提到的情绪容易失控。

换言之,自卑感重的人会让两人相处有很多禁区,而且他也容易用别的方式自我武装。比方说好面子、比方说容易把问题外部化、也容易因为挫折而无法振作、再不然就有可能因为没安全感而整天疑神疑鬼。总之,长期要跟控制慾强或安全感低的男人相处是很困难也辛苦的一件事。因为要不是妳得一直牺牲自己去满足他的测试,再不就是让他受伤与怀疑。可是只要他性格上的根源问题不解除,这类测试将永无止境。

最终要不是妳再也无法忍受委曲求全的生活,不然就是终究有一天妳会踩到他的痛脚。爱情初期,我们大多会愿意做﹁过度牺牲﹂来保障这爱情。但若是婚姻为前提下,我不认为有人能长期压抑自己去配合别人过活。换言之,这种搭配长期一定会崩溃的。彼此冲突、分手、甚至离婚,也是必然发生的一个结果。所以如果察觉妳的伴侣缺乏自信、或是控制慾强,最好尽早就换个对象吧。因为时间越长,这问题只会越严重、而非减轻。

4. 没主见、耳根子软

这类型的特色就是不知道自己要甚幺。对于自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相处方式,都是透过别人的价值观来做自我定位。(妈妈爸爸、亲戚大婶、隔壁邻居、公司同事、甚至心灵书籍。)

如果妳自己有清楚的目标,这类男人若也愿意配合,妳之于对方就是那个带来价值观的「别人」,那是有机会构筑一场合适的婚姻关係。但若妳想找一个一起打拼的伙伴,或甚至可提供依靠的对象,这类男性就未必这幺理想。因为缺乏自己价值观的人,碰到挫折或是问题,比较容易被其他人的观点说服(尤其是被妈妈或长辈说服)。

但通常生命中的大决策,周围必然有很多抱持着完全不同面向考虑的人来劝说。比方说投资、工作、住哪里、是否买房子、是否生小孩、如何教养、将来可能的婆媳冲突。如果他自己根本上缺乏一个清楚的主见与方向,别人的意见只会把将来两人的人生搞得一团乱。

5. 怀才不遇、眼高手低的梦想家

怀才不遇并非是缺点,但若持续的怀才不遇就必然是源自于当事人的性格缺陷。毕竟这年头不比以前,如果你真有能力,总可以找到出路。能让自己曝光的媒体也多得很,光透过网路就有很多人发光发热出来。所以真正有能力的人,想被别人挖掘绝对是有很多方法的。

可是会「持续」觉得自己怀才不遇的,通常都是因为自己某种性格上的缺陷,比方说缺乏自省、或是习惯把问题外部化、或是眼高手低。这几个特性刚好也让这类人会随着时间越来越难以相处。越觉得自己怀才不遇,越容易自怜、也越容易把愤怒转移到周围亲友身上。

在相爱或是生活顺遂时没问题,妳会欣赏他、也会同情他。可是婚姻是一辈子的事,妳若之后成长得比他快,或是不再欣赏他那孤芳自赏的特质后,感情基本就完蛋了。就长期关係的稳定而言,这特质也绝对是个负面因子。

6. 缺乏挫折忍受度

一个人能有多大的出息,其实仰赖于他对于挫折的反应能力。有些人能从失败的过程中学到跳得更高的基础;但有些人会因为失败而把挫折透过不合适的方式发洩出来。其实会发洩愤怒也不是问题,日常生活总会累积压力,也难免会因为事情而动怒。偶尔发发牢骚或是生气并不代表甚幺负面含意,但是若无法从挫折中学习教训就会是个问题!如果每次碰到挫折都只会往外发洩,最后往往会变的乖戾、怨天尤人、并逃避现实。

所谓逃避现实,可能是开始作大梦。工作不顺利,就想要家里资助来开个店面之类的。可是没有受过类似训练者,就算有人出资又能成为好老闆吗?更糟糕的是,这类人失败后往往把问题外部化。比方说,可能会抱怨前一次是因为开在住宅区人口太少,下次若开在东区生意就能顺利。前一次是因为台湾经济不好,所以下一次他想直接去大陆创业。而抱持这种想法的人,会在每次失败时把自己的责任排除,而不断希望家人再支助自己一次。

换言之,没有自省的情况下,失败的故事只会不断周而复始。

我一直觉得,人生其实是很多小事情的累积。如果一些关卡无法过去,后面其实没道理会突然顺畅起来。尤其那些因为工作不愉快才突然起创业念头的人,通常最后都很难有好下场。因为如果原本面对一两个老闆都搞不定,创业后一下要面对一堆老闆,只可能更糟,不会更好。这样性格者,家人通常最可怜。要不是成为埋怨的对象(我是为了养妳、才勉强去上班),不然就是会在生活上被拖住(不断说服妳,他该离职去开店,并要妳同意把存款拿出来)。总之,长期婚姻关係中,妳恐怕都得忍受很多不必要的争执与动荡。

7. 追太用力、太癡情、怎幺样都要爱妳的

有些女人追求「感动」,认为若是有男人能一再给予感动、或是经历各种刁难都

能忍受的,才是所谓的「真爱」。

从我的观点而言,这是个大错特错的认知。

这类「癡情行为」其实跟真爱未必有很直接的关联。说得极端一些,那些妳若从不给对方好脸色、百般刁难,对方还抱持着献身式的追求、想办法一直「感动」妳的,其实都是绝对不该嫁的对象。

因为当追求始终没有得到正面回应,还愿意留下的人,内心的情绪其实已经不是为了爱情,而是为了自身的不甘心。甚至很多时候,当事人只是凭着「争一口气」在坚持着,连自己是因为不甘心留下都已不清楚了。可是这份不甘心,将来是需要偿还的。要不他会期待妳得付出更多的来回报他,要不是就会在将来某个时段以抱怨的形式反馈回来。比方说,他牺牲了某个好机会而坚持跟妳在一起。

当这牺牲大到一定程度后(比方说一个薪水很高的国外工作),妳就要祈祷两人将来绝不能有问题。不然这牺牲永远会在吵架时被提出来:「当年我可是为了妳放弃出国的机会耶,今天妳怎幺可以这样!」。妳以为百般刁难就一定是赚到了真心?其实将来都是要还的……这些也都会是未来争执时的伏笔,绝非表面看得这幺简单。

《明天待续》

本文出自《爱情市场学》PCuSER电脑人文化 出版

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